之绚0809

今天響應某號召單位搞了次室外的活動，本來只是想著單純地將表演順利結束就可以馬上回家了，想不到事情到最後居然演變成了一幫女生的男人們的見面會，誰誰的老公，誰誰的男朋友，還有正在追的，諸如此類。看著那一個一個的人來給各自的她來加油打氣，突然不知哪兒來...

11.11，这个日子讽刺地，终于让今年的我稍许有些危机感，24.25的年纪还未曾有过一次刻骨铭心的爱情确实让让整个人生略嫌乏味，哪怕有一次的怦然心动，却终究换不回一个那样美好的人，自己还是孤单地在这个陌生的城市，想过这般那般的一个个温馨的场景，可惜主角一直...

今晚再一次证明了她的他并不是唯一好的，虽然毫无瓜葛，但很自私的想法，还是被我遇到了这么一个人，也许长得好看又不失幽默感，能力强（或许。。。）又唱得好的人终究比之前的完美一些，我以前一直以为能把张学友的歌唱好的人是最厉害的，一曲只想一生跟你走果然是...

最近这种日子真是充实地有点过分，连续奋战了4天居然还没有收的势头，而现在的安排着实让我很是气愤跟郁闷，自己还是被人欺负惯了的被排在最苦的地方，我是这里头唯一一个马上要参赛的，还得兼顾更多的时间去练习，怎么不让我在原来的岗位熟悉马上要参赛的项目，这一点我真是抓破了脑袋都想不出来的，这些领导真是有够不体谅的，到现在仍然没个说法，现在真的是提前透支自己的体力在做事，这一点我到这里来之前是怎么也不曾想过的，搞的现在很是被动，不知道将来会留下什么后遗症，这实在是一件很严重的事情。说起来就气愤，想起来就委屈，不...

生日快乐，有生的日子天天快乐！

终究不是我想要的，自己还是没有那份独有的幸运吧，我原想哪怕有一方面能够让我成为让我去见一面的筹码呢，什么都没有。偌大一个城市，她竟是在他乡遇到了一个最好的么，缘分缘分，无缘又无份，是怎么也强求不了了。

平时都活得尽量不要被人影响得太多，凡事大致按照自己的情绪来，开心的时候多调侃，低落的时候不言不语，也活得潇洒自在。最近倒是有一个好玩的规律，穿着自己喜欢的YY，这一天就能开心很多，这是一个蛮小孩子心性的行为想法，却真的在这个年纪的我来说感到蛮有效的，所以还是很想去SHOPPI...

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参加了生平第一次联谊，回来却感觉像是参加了一次大学同学会，还是特意找了一个拓展咨询公司组织的活动，原本以为自行活动的大家，也被教练的强制惩罚硬是给凑到了一起，算是给这些个男男女女一些机会吧。

上个礼拜很郁闷很郁闷，想死的心都有了，我不知道何时自己的心态竟然还是如同三年前一样，换了一个新环境，情绪还是及其不稳定，受不了压抑的气氛，原本也是没心情参加这次活动的，想着能顺道玩玩海盗船也算是发泄这几天积郁下来的闷气了。

无奈的大家都被强制上场，该玩的活动倒...

看了一篇迄今为止最为搞笑的小说，里头的文笔跟情节都让我感觉不到庸俗和反感，尽管理想了点，小说主人公还是尽力朝现实那个方向写的，但就是这样的一篇长文这两天让我笑得合不拢嘴，每每想到一些情节就不自觉地想笑，都有些影响了工作，不应该啊不应该。女主角还是蛮幸运的，男主角更是难得，难道我骨子里还是未曾摆脱灰姑娘童话的熏陶么？我很肯定这一切都不可能会降临到我的身上，却仍然为里面的她感到幸福，里面的他叹为观止，我还是不能世俗地幻想，现如今还会存在这样的人否，终究只是一个美好共同体吧。里面的情节很老套，却老套得很真...

某一天在自己的MP3里突然听到一个很有感觉的歌，回去一查，它还有一个很美好的名字，最好的我，让我想到一句话，那个人，你怎么不在我最好的时候出现，如今这个最好已经过去，明显已感觉不如从前那么好，可惜，那个人还是没有来，我不只一次地愿意去相信，可现实总是打击得一败涂地，这辈子，莫非就这样了。。

阶段感言：

大学之后——大学结束之前一定要有或者有过一段恋情，只要是在大学结束之前

工作一年——工作地点要选在自己家乡，你所有的人际关系都在那里

最近一直在思考一个问题，我的单身25年能否换得一个很好很好的他呢？这个限期还未到，但我却看不到一丝实现的可能。是自己不够优秀吧，亦或是本身没有缘分，竟然就这样单了23个光景，曾经心高气傲，已被现实打击得一败涂地，曾经以为的好工作，做起来也不过如此，看不到一点前景，表现一般般，朋友一般般，领导一般般，留不下什么，自己也得不到什么。人生杯具莫不如是。也是的，在SH这种大都市，这份工作相比家那边而言便不觉得有多高层次，待遇一般，压力不小，面对疯涨的房价，只能望洋兴叹。每个傍晚，一个人结束一天的工作，回家的...

今天亲眼见证了在这里工作之后的第一个冲突，总的感觉来说还是不好的，毕竟作为一个服务单位，做不到为人民服务的夸夸其谈，最起码还应该把本份做好，在该帮别人的地方帮一把。也许是因为初来乍到，是不是成为了这里的老人之后就都会变得这样淡漠，或是习以为常？那个人脾气是挺冲的，可也在情理之中，因为单位的纪律帮不到人家，但也应该为他脚上的残疾而帮忙跑一趟，我当时以为是我想错了，因为我看到当时屋子里这么多的前辈，仿佛都带着一副看好戏的心情，貌似这种戏码时常上演吧。但当那个人回来之后发现之前是白跑一趟，我想加上他之前积...

今天回家了，曾经想象了无数次的毕业离别并没有出现，我不知道问题出在哪里，连最基本的寝室同学之间都没有任何让我能感到伤感的时刻，也许是少了一个人的缘故，或者，根本就是我之前说过的问题，貌合神离，我说过，这也是一个我急着回家的原因之一。昨天才买的票，就是因为我不想走这么早，其实我还有选择余地，还有很多事情没有做，比如说看电影，比如说跟人唱歌，比如说去发现王国，但是这个寝室的氛围让我寒心，我很想逃离那儿。我也为我大学四年感到寒心，原本想想只有跟寝室同学才最亲，却不知道为何最后的结果是这般？！
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昨晚又去唱歌啦，这应该真的可以算做是大学生涯的最后一次去KTV了吧，也是在大连的最后一次。。。不过我从来没想过最后一次陪我的人中居然没有一个是自己寝室的，那种冷漠，或是什么情绪的，我只好眼不见为净，也许，这也是我急于要逃离大连的原因之一，尽管我还有好多好多想做的事情还没有做。。。像在学校最后一次留下自己的印记，去发现王国疯一次，或者只是寝室几个人出去逛逛校园，算吧啦，既然已经不见了那种情谊，就没有必要去勉强别人，我发觉自从这次回来，所有的活动都是我的一厢情愿，我实在看不过去有些人嘴上喊着寝室友谊最深...

我跟谁变得亲密，谁逐渐离我远去

一旦选择了，注定越走越远，我们分别走向不同的方向

自认为走得极为潇洒，但为何在看到你的近况之后，狼狈无所遁形

你的照片，我一定会去点进去看一看，原本以为忘记了的人，忽然又回到了我的脑海

看着你一张张定格的画面，你在笑，而我却直想哭

留言的她们，是否会有你将来的一半

我想我没这么多的宽容，会去参加你的结婚
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有点想见，大概真是没什么结果的结果，太傻的自己，还是很喜欢很喜欢跟他在一起玩的感觉，尽可能找机会数落他的无聊，想让他一直坐在自己的身边，哪怕静静的也好，因为突然很明显得发现，除了他任何一个人坐在身边我都感觉不自然，大概。。。也许。。。很久很久之前的感觉，还未变。但其实一点意义都不曾有，未来也不会有吧，我以为经过近段时间的种种，不再很天真，见到了，也只是了却其中一个心愿，或者能有一个了结。没有诶，只是玩斗地主，时间有些短，很喜欢看他赢了之后傻傻的样子，和洗牌时候失败的样子，忍不住数落他几句，他马上又反...

又一次的反复，昨天无意中知道了高中一个同班同学进了公考的面试，也是在上海，呵呵，今早查了下他们的面试线分数，117，若我也是。。。心情很低落，自己真是注定不会很通达的人吧，因为我不懂得争取，不仅如此，还会主动放弃不该放弃的，自己的运气差劲得可以，每次都不会很顺顺利利，我倒要见识下将来我究竟会潦倒到哪种境地，明明一条条康庄大道给我走，没有一次没有选错，我真是十恶不赦么，怎么这么对我呢，我自问虽然没有做到很好很好，但我也在努力做了，可为什么偏偏以我的无知来惩罚我呢，不知者不罪，这么一个小小的道理你竟无法...

国考终于还是结束了，却比我想象中更快，更突然带走了我所有的期待，不仅仅是因为这次的失利，受挫的程度比之前预估的还要明显，或许是坐长途车的时间久了，脑子里考试的内容和自己的想法，整整想了一路，脑子能不乱么，两年的时间……我开始怀疑选择这条路的正确性，尽管都说很难，但我仍然还是觉得付出就会有结果，从小到大的经历都教会我这一点，却何以让我在这个关键的时刻跌一跤，我觉得像是要对所有一切都保持怀疑，怀疑我的水平，怀疑爸爸为我做出的选择，漫漫无期，而自从这次之后我更深刻得认识到它的广...

今天终于哭了一场，觉得是把过去一个月的情绪都哭出来了，我想我是隐藏得太好，过去不断安慰自己其实没什么，每天晚上独自回来的路上，那天下雨自己一个人把雨伞撑起来的那刹那，我不断不断地给自己暗示，暗示我可以一个人过来，可以的，只要撑过这段时间到回家。回家不能改变什么，至少我可以不用过这种对比的日子，今天我发现了原来自己可以承受这么大的压力这么长的一段时间，高考的时候还有爸爸妈妈在陪着，而现在，差太多了，是太久没有这种感觉和气氛，没事的时候我可以一个人度过，但是每当比较重要的时刻，我需要人陪我身边，懂吗》可...

公考，很明显让我找回三年前高考的感觉，也让我想到两年前的那次选择。今天跟爸爸聊了很多，其实有太多东西我真的没有想法，是真的没有，因为我不敢有任何想法，因为现在的我已经忍受不了任何因为自己的过错而为将来的懊悔埋单，也许真的没有人可以想象到我的内心，高考的感觉是宏观上的情绪，而真正让我不安的还是两年前专业那次。最近时常会想起很多片段，在肯德基想起那个时候跟朋友的哭诉，在学校东山想起做决定犹豫不决的那个吃面的下午，那条我几乎那时候因绝望想去冲出的马路，那个我第一次听到好消息的图书馆，现在，一切时过境迁。我...

今天是很不高兴的，我不知道人为什么会在短短两年内有这么明显的变化，曾经天真不计较心计的人变成如今一副自恃高傲却往往让我觉得很可笑的样子，是任性么，说穿了装都装不像，是骄傲么，我请问你，你有什么可以骄傲的嘛?下午还真是经历一个很好的场景，说现在的80都是一群无知又对所谓骄傲十分雀跃的人，我算是见识到了，现在到底是我太老实，还是人家确实有所谓资本去挥霍，有资本就不会。。。有资本就不会。。。。有资本就不会。。。。了吧，我还是有口德的人，不愿意去过多说一些不光彩的事情，但是今天真是气愤了，而我学会了一点仍值...

这两天身边总是在重复同一个故事，很奇怪现在的男生都可以在认识完一个女生两个小时之后马上展开追求的么，真是幼稚得可笑！同校，校内，就连一个游戏，仅仅因为同在一个地方就能不断地重复那句
“好吗，为什么不呢”。。。受够了这些试探性的游戏，在我想来也许是为难他们了，现在的学生的感情观已经淡薄到这个程度了吧，原本不会对这些感到在意甚至会有些窃喜，尽管不可能，但这仍然足以满足作为一个女生的虚荣。但到今天为止，仅仅两天的时候，三番四次的头脑轰炸，任凭是最好最好的事情都会变得惹人厌...

对不起啊，还是让自己感到郁闷了。。。尽量不要让自己去想到那些，尽量装作不让其他人看出自己很在乎这些，尽量。。。可事实终究是事实啊，就是失败了。心里老是在说，这一切都不是我想要的，所以我不在乎。麻醉麻醉，能有终点吗？最讨厌的还是让我想起来了另一个人，也许那个时候做了另一个选择，如今一切都会不一样了，只是当时在想什么呢，现在很想翻回当初的聊天记录来看，才知道自己原来已经没有这份胆量了呵。对不起，昨天对你说，今天该轮到对自己说了。世界上有这么多的如果，却都是错过人的不甘愿，像一针安眠剂，就那样，深深地扎在...

依旧没出息地收到他在Q上的消息便莫名地兴奋，看到还是傻傻的说话的样子，一个个重复的^_^表情，我不明白自己在坚持什么，或者又应该放弃些什么。跟以往一样，话题往往不到几句变戛然而止，是他太忙了吧，呵呵，我不知道如今的坚持能得到些什么，那一方可能天天有一佳人陪在身边而疲于应付你了。可我却没出息地不敢去想，我想改变，真的很想马上改变这样一种接近变态的心理，不断伤害自己最终得到的苦果。前一天发了一个帖子找寻触动心灵的歌词，答案都俗得不行，干脆自己用了另一个号写了句，“我在过马路，你人在哪里&rd...

你好吗？
　　 呵呵，我很好，再见

时间真是可怕，我怕极了终有这样一天的到来，今天心血来潮在空间里将那个加密的相册整理成一个动感相册，却发现无法加密码，看来最终还是得删，应该是我想起你了，否则为何今天做的事情都与你有关，知道你很忙，可是却又好像很闲，每次在校内几乎都可以见到你更新的信息，呵呵，校内真的这么好玩么，还是你在这上面已有了牵挂，不是我。。。发觉尽管只是你在虚拟中的一个行为也会影响我的心情，那个原本在我看来无聊至极的宠物买卖，却因为有了你的加入，变得有些不太一...

今天是中秋节假期的第一天，因为昨天可以通宵的缘故今早还是没起的来哈，自习又是泡汤了。其实身体的问题大概是心里一直在为自己找的借口，只是确实影响了一些罢了。昨天终于花了80块钱给同学买了份生日礼物，其实说是毕业礼物稍微恰当一点，原本没想过花这些钱，不过其中一些心意倒是真的，只是前些天另一个人跟我说的话让我有所顾忌，看来人还是不如表面的那样和谐啊，照这位同学来讲，我们没有所表示，她理所当然不应该开了这个头，这些所谓个什么礼不礼的，一定要是来来回回才是真谛吧，要不为什么她们要想这么多，就如昨天，还是觉得可...

今天在论坛中看到一个名为《我们每个人，都是某人一生的至爱》，什么爱不爱的，我早已麻木，真是奇怪一个从未真正涉入所谓爱情的人会有这样一种想法，可这如此种种煽情的句子在我看来一丝一毫的意义都不存在，文章中说道，“我突然发现其实生活中很多的迷惘和抱怨都是多余的，我们每个人都一定会过得幸福，因为一定会有一个人用他（她）的全部身心来好好爱你，让你再也不会感到孤独和寂寞！”话也许在十年后会一一对这位作者印证，但这个时间，又有谁来保证，“一定”这个词真是用得好用心，...

昨天看了生平第一场公务员讲座，本就不对这类勿需门票的演讲抱有太大的期望，试想在这个社会找不到任何一个不吃素的商人，即使是所谓冠冕堂皇的教育机构，或者培训中心，那更是一等一绝对的吸血。只是心中对相关考试的流程和注意事项仍然心存迷茫，再就是或许有一丝一毫的细节有帮助到自己也说不定，就如那个演讲老师说的，这次的讲座或许会提高在座各位的分数3到5分，呵呵，粗看挺不起眼的分数，到最后或许是救命的稻草，祈祷。。。。特意提早了半个小时到场，就随手挑了个位置坐下来，20分钟后，果不其然，就有很多人只能站在过道两旁干...

不得不说女生之间还是有着不可逾越的鸿沟的，即使平日里相处将所有一切粉饰太平，即使其中一位在过去的两年中我还是对她的大度感到相当的惊讶与钦佩，到如今这个其实不可以算作利益攸关的时刻，一切不自觉的即将呼之欲出地冲破最后的底线。我怎么也想不到在大学的最后一年伊始这种潜在的矛盾竟然不经意的来临，是快了，或者说是慢了。刚刚听着她们的对话，也只是在心里苦笑，对我这样性格的人而言，我很奇怪为何两人不把事情摊开了讲明白，偏偏对彼此的言行歇斯底里却又不断刻意压制，只是为同一个老师送礼物，却连前往的时间也得刻意分隔开来...